A tanév végével lezárult az érettségi találkozók szezonja is. Az ötéves találkozót még mindenki nagyon várja, húsz-harminc 23-24 éves hatalmas bulit tud rendezni. De mi jön utána, a tízéves találkozón? Előkerülnek az idegesítő alakok.

1. A nagybetűs menedzser

Annyira sikeres(nek állítja be magát), hogy az érettségi találkozó helyszínére is öltönyben-nyakkendőben, a telefonját vagy a tabletjét nyomogatva érkezik, persze céges autóval. Semmi másról nem tud beszélni, csak a céges sikereiről, az óvatlan volt osztálytársaknak órákig tud magyarázni közbeszerzésről, tőzsdéről, vezetési módszerekről. Nem a legszórakoztatóbb tagja a bulinak. És akkor finoman fogalmaztunk.

2. A legcikibb sztorikkal előrukkoló osztálytárs

Persze nem olyan történeteket idéz fel, amelyeken ma már jót nevetünk, hanem olyan sztorikat, amelyek hallatán még mindig elvörösödünk. Láthatóan élvezi, hogy a kínos sztorikkal zavarba tud hozni embereket, és még rá is tesz egy lapáttal: több embertől megkérdezi, emlékszik-e az ominózus esetre.

3. Aki nem ismer fel

"Bocs, mi is a neved?" - ez a típus ezzel a kérdéssel indít az osztálytalálkozón, pedig azért lássuk be, harminc nevet nem olyan nehéz fejben tartani (ha a kétszer olyan idős osztályfőnöknek sikerült, neki miért nem?). Nem csoda, hogy egy ilyen kérdés után mindenki leforrázva érzi magát, és akarva-akaratlanul olyan kérdések kezdenek cikázni a fejekben, mint hogy "ennyire felejthető vagyok"?

4. Akik csak...

... a gyerekükről tudnak beszélni. De tényleg. Órákon át, még hat koktél után is. Minden apró részletet megtudunk tőlük a gyermek iskolai jegyeiről, tanító nénijéről, pelusáról, a szülésről, a szoptatásról, a gyerek betegségeiről, az óvodai dadáról. Mindent. Szeretjük a gyerekeket, de nem akarjuk ezzel tölteni az érettségi találkozót.

5. Aki el sem megy

És ennek még hangot is ad a Facebookon. Előszeretettel emlegeti, hogy pár ember kivételével senkire nem kíváncsi.