Amíg az érettségire készül az ember, a vizsga gondolatától is kiveri a víz, utólag viszont jókat lehet sztorizgatni az írásbelit lekéső osztálytársakról, a figyelemelterelés bajnokairól (a vizsgaelnököt non-stop etető-itató szülőkről), na meg a másnapos szóbelizőkről. Fórumokon közzétett történetekből szemezgettünk.
Ballagás estéjén berúgtam, habpartiban voltam, és mezítláb beleléptem egy törött üvegbe. Vasárnap az ügyeleten voltam, mert vérmérgezést kaptam, utána hetente kétszer járhattam kötözésre. A buli utáni hétfőn mentem vizsgázni, rendben, hogy fehér ingben, de a szabvány miniszoknya helyett bőszárű naciban és szobapapucsban. Csak abban fért el a bekötözött lábam.
Előrehozott érettségizők voltak velünk, és az egyik srác Japán gazdaságát húzta földrajzból. Hát, elég érdekesen adta elő: a japánok nagyon sokan vannak, és eléggé hasonlítanak egymásra... A gazdasági helyzetükről annyit, hogy precízek mindenben, és szeretik a rizst! Most már lehet kérdezni nyugodtan!
Történelemérettségi. Osztálytársam közölte velünk, hogy csak a Mátyás virágzó kora című tételt tanulta meg. Ismerve a srácot, nem hazudott. Kihúzta a mohácsi csatát. A tétel elmondása a következőképp hangzott: a mohácsi vész történelmünk legsötétebb korszaka, úgyhogy szót sem érdemel. Beszéljünk inkább Mátyás virágzó koráról!
99,17 százalékos előrehozott emelt infóérettségit írtam, 119 pontom lett a 120-ból. Elnéztem a fájlnevet. Ezután elnéztem a szóbeli időpontját is. De nem baj, azért mehetek újra.
A barátnőmnek B betűvel kezdődik a vezetékneve, ezért a reggeli vizsgacsoportba volt beosztva. Délután felhívtam, hogy hol van. Akkor ébresztettem fel szegényt...
Németből emelt szinten érettségiztem, és előtte lévő nap alig aludtam, mert ez számított bele a felvételibe. Így, hogy ne legyek olyan kómás, reggel ittam kávét. Na most ha kávét iszom, akkor hasmenésem van, csak ebbe nem gondoltam bele, és a buszon utazva kezdett mocorogni a gyomrom. Már majdnem sírógörcsöt kaptam. Írtuk az érettségit, és folyamatosan korgott a gyomrom, mindenki rajtam röhögött. Szégyen, nem szégyen, kénytelen voltam kimenni.
Fizikából majdnem felfüggesztették az érettségit, mert egy csoportnak teljesen egyforma lett az írásbelije. Az volt a szerencse hogy jófej volt az elnök, és engedte a pótszóbeliztetést.
A matekon puskáztam. A WC-ablakon beesett egy puska, amit nem is nekem szántak. Azóta is eszembe jut, hogy az eredeti címzettnek a puska hiányában hogyan sikerülhetett...
Matekon nekem valami lottós feladat volt, hát nem emlékeztem rá. Összehoztuk, észrevették, de nem szóltak. Utána a matektanárnő megjegyezte, hogy Sanyi egy nagy virágcsokorral köszönje meg, mert látták ám, hogy csak nekem köszönheti, hogy leérettségizett.
Egyetemisták hajmeresztő vizsgatörténeteiért kattintsatok ide.
|
Tetszett a cikk? Kövess minket a Facebookon is, és nem fogsz lemaradni a fontos hírekről! |
